久しぶりの感情日記10月29日(月)
しばらくバタついてて自分との時間が取れてなかった。
最後に感情日記を書いたのは17日か…。
三日坊主もいいとこで驚く。
何から書けば良いか…。
えっと、15日に突然のオペ。
もっと自分を解放すればいいのにって言葉に急に泣き出した。
ちゃんとしなくてもいい。
いい子でいなくてもいい。
これがテーマになった。
その前から自分が一番大事に握りしめてるもの、
一番怖いことを手放すというのがテーマでそれが何なのか探ってた。
そのあと、またえぐられるようなことがあった。
その出来事から、
私は自分がそこにいる意味を見出さなきゃいけない、みたいな
恐怖感に駆られていることに気が付いた。
今まで私に向かっていた興味が、愛情が、
新しい誰かに向いてしまうのが、とてつもなく怖いのだ。
その瞬間、私は自分自身の存在意義を無くす。
とてつもない孤独感に襲われる。
今考えられる限り、これが一番怖いことなんじゃないかなと思う。
直近では、
静岡に行った時の外食の帰りの車の中
博物館
今まで私のものだったのに、「取られる」という感覚が一番近い。
これはもう幼い頃の記憶だろう完全に。
それがフラッシュバックしてるだけなのだ。
ただ、これが起きるのって頻度は低いし、
日々の窮屈さみたいのに繋がっているとは思いにくい。。
そもそも私って今そんなに何かを解決しなきゃいけないのかな？
今悩んでること
・お金の不安
・引越しができない
・家族からの視線
・自信がない？
ここまでで分からなくなって一旦やめ。
夜に本音を話せる人と電話した。
そしたら、ここ10日くらい外側だけ走り続けていた感覚だったのが
自分の本来の位置に戻ってきたような、そんな感覚になった。
その感覚に戻したくて本音日記をさっき書き始めのだけど、
人と話してもその感覚になったのって、初めてかも。
自分の心の奥の本質的な部分に触れたからだと思う。
その感覚をいつも持っておきたい。
その為には毎日15分でもいいから日記をつけること。
””出来事に対して自分がどう感じたか ””
これを出来る限り詳細に。
それから、感情日記は今後もう一つのブログに書こう。
事細かく書きたいから個人情報も出てくるだろうし。
