感情日記10月15日(月)

最近また頭が整理できない状況に陥っている。

昔のように、やらなきゃって無理して整理することなく

そういう時期なんだなぁと俯瞰して見れている感じ。

それにしても変わらざるを得ない、というか

周りが色々と変化しているのを感じてる。

まず会社の体制、代表との関係性。

チーム全員が同じ方向へ変化していること。

家族の問題が進みつつあること。

”本来の私”を見せる、という課題が舞い戻ってきたこと。

そこで突如としてオペが始まったこと。

こういうことがありつつ、

今私は自分が感じたことを客観的に観察する時期にしようと決めた。

それは自問をして思考を深めたいというのもあるし、

去年の自分に戻りたいのもあるし、

世界とつながる＝自己との対話だなあと再認識したのもあるし。

今日はオペしたことを書こうと思う。

家での「ふんふ〜ん」って言ってる自分をもっと出したら？

という会話から始まって、

急に泣き出してしまった。

多分今そこがタイミングだってどこかで分かってて、

核心に触れられたからだと思う。

やっぱりここでも「ちゃんとしなきゃ価値がない」という思い込みが出てきた。

その先にあるのは見放されて一人になる恐怖だった。

その思い込みは幼少期の経験で出来上がったものだけど、

それをまず”嘘”であることを自覚し、

そこから自分はちゃんとしなくても価値があると

潜在意識に刷り込ませるために、毎日毎日声に出して言うのだと。

正直これは本当に痛いとこで、できればやりたくない。

けど、今やるべきタイミングなんだって思って、

自分のことは信じられないから言ってくれた人を信じようと思った。

感情の動きを書くと、

素の自分をもっと出せばと言われた時は

本当に勝手に涙が流れた。

来たかーーって感じに近いかも。

あと同時にまたそこかって。

あとは他にもそう言ってくれる人（ちゃんとしなくたって価値あるよって）

が今までにもきちんといたのに、受け取れてなかったんだなぁという

申し訳なさも。

表も裏も受け取る必要がある。

一つは、1人になることを恐れていることに気づくってこと。

そして、1人になるのがウソってことに気づくこと。らしい。

むずい。

とにかくこの感情日記は続けていこう。