損だと思うことを指標にする

なんだか上手くいってないという状態がずっと続いてる。

7月から。

そんで昨日ズドーンって刺さること言われたから書いとく。

お互い相手が悪い、相手のせいにしていて何も変わるわけがない。

悪い状況を作ってる人に良くしろというのは難しい。

気付いた人、分かってる人が変えるしかない。

損するなと思うことを指標にする。

何が正しいか、じゃなく自分が正しいと思うこと、自分が感じたことを伝える。

「稼げてないから」とか関係ない。

それが勘違いだったり間違ってたら素直に謝ればいい。

もう今 変わるべきだ。

その前に振り返りたくてこれを書いてる。

まず7月2週目に許せない腹立つことがあった。

そこから家族のことで1週間仕事しない状態が偶然重なって

過去を振り返ってみた。

ずっと違和感を抱えながらも言わずに飲み込んだり、

「私は稼げてないから」という言い訳で

自分の中では間違ってると思うことでも従ったり、

とにかく、自分の意見をずっと無視してた。自分で。相手のせいと言い訳して。

私はこう感じる、こう思う、これが正しいと思う。

こういった意見を、「稼げてないから」「私が間違ってるから」と条件付けして

伝えることから逃げていたのだ。

それを10ヶ月も続けているうちに、

自分に対する信頼まで失う結果になってしまった。

「稼げないとダメ」という条件を自分で作ってたから、自信も無くなっていた。

そういう状態になっていた、ということに

ようやく気付けたのだ。

それが7月の22日ごろまで。

翌日の月曜日にこのことを話そうと決めたのに、そこでも肝心な部分を話さなかった。

相手に悪気はないのに、自分が被害者になってこんなこと言うのは

「かわいそう」と思ってしまった。

でも本音は自分を悪者にしたくないとか、自分が間違ってるかもしれないことを認めたくなかったんだろうと思う。

自分の意見が正しいか分からないから不安だった。

恥ずかしいとか馬鹿にされたくないとか否定されたくないとかそんなところ。

話を戻して、肝心なところ以外は話して表面的には元に戻ったように見えた。

というかあまり関わらないようにしてた。

そこで8月のお盆に起きたのが、解散事件だ。

パートナーから突然、経済的にきつくてもう楽になりたいからお互い実家に帰ろうと提案されたのだ。

そこで私は、稼げてない自分を強烈に否定していたことに気が付いた。

もちろんそれまでも認めてないとは自覚してたが、

ものすごい根深いところまで影響してるとは思ってなかった。

そんなところで今にいたるのだけど、

昔から目標としていた「自分で稼げる力」というのは本当の望みではなかったのだ。

”お金がないと大丈夫じゃない”というネガティブな要素から来るものだった。

解散事件の時に、まさにここに直面したわけだけど、

後から気づいたのが、あの時私は「大丈夫だよ」と心から言ってあげたかったということ。

昔からこういうことが万が一起きた時に、大丈夫なように私1人でも稼げる力をつけなければいけないと思い込んでいたが、本当の望みは、何が起きても大丈夫だよと心から思えることだったらしい。

だからその手段としてお金があれば大丈夫と思えるという、

逆にいうと「お金がない＝大丈夫じゃない」みたいな思い込みがあったらしい。

まとめ

今の課題は、お金のブロックと損だと思うことに踏み込むこと。